Чоловік, в якого я закохалася, хотів бути жінкою

Мужчина, в которого я влюбилась, хотел быть женщиной

Цією історією поділилася з нами наша читачка.

Я зустріла Тома в грузинській столиці Тбілісі. Ми обидва подорожували, і мене спочатку залучили його австралійська чарівність, його модний стиль скейтерів і волосся, яке він носив у пучку на потилиці. Навіть їжа, що залишилася в його зубах, була приваблива.

У нас були спільні інтереси: творчість, темний туризм (по закинутих місцинах), інопланетні змови … Він запросив мене на “Ви коли-небудь каталися на американських гірках?”

Ми зустрілися на наступний день, щоб відвідати занедбаний аквапарк.

Я повинна була летіти додому через кілька днів, але перенесла виліт, і ми провели два тижні, подорожуючи по країні, досліджуючи санаторії радянської епохи, поки були в дорозі.

Хоча це сталося швидко, я знала, що закохуюся в нього. Я ніколи не відчувала такого рівня зв’язку з будь-ким, і він прийняв мене такою, якою я була без питань.

Я шукала компанію тільки в цій, новій країні, але у нас було так багато спільних інтересів, що здавалося неможливим, щоб ми опинилися в одному і тому ж місці одночасно і зустрілися випадково.

Здавалося, що всесвіт говорила: ось людина, яку ти чекала.

У мене було сильне почуття, що це і був той чоловік, з яким я повинна була провести своє життя. Моє серце тануло кожен раз, коли я ловила Тома, що дивиться на мене так, ніби він не міг повірити в свою удачу.

Одного разу сонячним днем я попросила його розповісти мені якийсь свій секрет, таким чином я хотіла дізнатися більше про свою любов.

Він зізнався, що раніше робив кроки до того, щоб стати жінкою. Він взяв мене за руку і приклав до своїх випнутих грудей. Я вважала їх наслідком занадто рясної і смачної грузинської їжі, але насправді це був тривалий результат запропонованих гормонів.

Моя реакція була шоком, але я розуміла. Минуле було минулим, і я закохалася в Тома, який був зі мною тут і зараз.

Протягом наступних кількох днів Том розповів, що почав процес переходу в свої двадцять з невеликим років. Причини його зупинки були різними: від того, що він ніколи не був впевнений, до відчуття, що перехід ніколи не зробить його жінкою. За його словами, в більшості випадків він відчував себе на 99 відсотків чоловіком і запевняв мене, що не планує знову починати перехідний процес.

 Дев’яносто дев’ять відсотків чоловік, з цим я могла б впоратися, але я не могла не поцікавитися про цей інший відсоток. Чи були ті дні, коли він не відчував, що 99 відсотків жінки дійсно пішли в минуле?

Я помітила, що відчувала себе невпевнено кожен раз, коли ми проходили повз привабливої жінки: мені було не тільки цікаво, чи думав Том, що вона виглядає краще ніж я, але також був страх, що він теж може хотіти виглядати як вона.

Мене все ще привертав Том, але коли він обіймав мене, я не могла перестати відчувати маленькі груди і спокусливі стегна. Без футболки, що приховує його жіночі риси, я не могла ігнорувати страх, що він брехав собі, що він може заперечувати свою справжню сексуальність.

Може бути, подумала я, мої страхи зникнуть, якщо я відмовлюся від речових доказів. Том, в свою чергу, засмутився. У більшості чоловіків груди, пожартував він. Він засмутився, тому що, як він сказав, як всі йдуть коли дізнаються про його минуле. Ми спали в одному ліжку, але я трималася на своєму боці.

Озираючись назад, хотілося б більше розслабитися; змиритися з тим фактом, що його тіло не мало ніякого значення для Тома.

В кінці наших двох тижнів, я повинна була продовжити свою подорож з поїздкою мрії в США. Я обіцяла, що не забуду його і повідомлю йому про свої пригоди.

Я хотіла щоб розставання пройшло спокійно, але останньою ніччю я викликала жахливу суперечку. Ця суперечка була через щось дурне, щось маленьке, що насправді було просто розчаруванням і страхом попрощатися. Я навіть не обняла його на прощання. У США я не могла позбутися відчуття, що закохалася в жінку. Я знала, що я гетеросексуальна, але в ті моменти я хотіла бути лесбіянкою. Так ймовірно мені було б простіше впорається з собою.

Ми продовжували обмінюватися повідомленнями і дуже нудьгували один по одному, але наше спілкування часто розпадалося на дрібні суперечки, через мою не впевненість щодо особистості Тома. Я хотіла вірити, що моя любов до нього була глибше ніж любов до його тіла. Мене постійно мучило питання, якщо я люблю його, то чому мене так турбує те, ким виглядає Том зовні?

 Три місяці по тому ми домовилися провести ще одну зустріч у Болгарії. Його обійми, що очікували мене біля воріт після прибуття, змусили мене відчувати себе в безпеці

Я дозволила собі фантазувати про наше майбутнє, пліч-о-пліч, коли ми відзначали країни в нашому списку. Я відчайдушно хотіла вірити, що ми можемо бути разом.

Мені хотілося вірити в краще, але тиждень був сповнений нових аргументів, і я з усіх сил намагалася зрозуміти, ким ми можемо бути один для одного.

Я намагалася не звертати уваги на пачки маленьких рожевих гормональних таблеток, що висовуються з його гаманця, які він зберігав тільки для впевненості. Транссексуали взагалі відчувають багато страху і неприйняття. На жаль я відчувала, що з-за своєї поведінки я була, по суті, підтвердженням, цих страхів.

 Я відштовхнула його і розбила своє серце. По дорозі додому в Австралію Том повідомив, що зупиняється в Бангкоку. Я відкинула свої упередження про те, чому, і спробувала згадати його як хлопця, якого я вперше зустрів у Грузії.

Коли він відправив фотографії свіжо вощених ніг, все, що я запитала, чи планує він продовжувати. Він сказав, що не впевнений. Здавалося непростим надати таке значення гладким ніг, але було помітно, що Том, якого я дізналася за перший тиждень нашого знайомства, вислизає.

Тільки через кілька тижнів після тієї поїздки в Бангкок Том сказав мені, що вирішив знову продовжити гармональному терапію. Він запевнив мене, що я можу називати його будь-яким займенником, який для мене зручний. Я зламався, ти була останньою дівчинкою, з якою я почував себе добре, будучи чоловіком, сказав він.

Мені було дуже соромно і поглинуло почуття провини; якби я впоралася краще … може, він не відчув би необхідності робити це?
 Логічно, що я знала, що перехід – це не стільки вибір, скільки відповідь на вроджене знання, що ти народився не в тому тілі. У глибині душі я знала, що мій внесок не змінить майбутнє Тома.

Якщо це було те, чого він дійсно хотів, я повинна була знайти в собі сили, щоб бути щасливою за нього. У будь-якому випадку емоційно, я відчувала, що Том, в якого я закохалася, вмирає, і крім того, я сумую за відносинами, які так і не почалися.

Минуло чотири місяці з тих пір, як ми попрощалися в Болгарії, і я до сих пір думаю, що б сталося, якби ми ніколи не зустрічалися, або якби я залишилася з ним та ніколи не покидала Грузію.

Частина мене, думає, що все могло б бути добре, поки ми були разом, що я могла б бути щаслива з Томом, незалежно від того, якої він статі зовні.

 Я знаю, що він свідомо не вводив мене в оману. Він ніколи не був більш нечесним зі мною, ніж з собою.

Ми не зустрічалися з тих пір. Ми все ще час від часу спілкуємося, але поки я не відчуваю, що ми можемо бути друзями. Бачити, як він живе без мене, занадто боляче. Том все ще впливає на моє життя. Я відзначаю галочкою «інше» на знак солідарності, коли якась форма опитування вимагає знати, чоловік я чи жінка, і кожна транс-людина в новинах, яка втрачає своє життя, – для мене це Том.


Якби я могла повернути час назад, я б досліджувала свої гендерні страждання і страхи замість того що б приховувати їх і в підсумку зруйнувати відносини. Тепер я знаю, що не кожна історія кохання може мати щасливий кінець. Я вдячна долі, що мені вдалося побачити, якою дикої і прекрасної може